Citations courtes et drôles

courtes citations drôles

Saviez-vous qu'avoir un bon sens de l'humour est très important en matière d'interaction sociale? Une blague parfaitement exécutée, dite au bon moment et au bon endroit, peut changer une situation délicate en une situation confortable. Cela peut vous sortir d'un virage serré et les personnes qui manquent d'humour ne peuvent pas le faire. Il est donc prudent de dire que le sens de l'humourpeut vous aider à réussir dans tout ce que vous choisissez de faire dans la vie. Une chose dont vous devez vous souvenir cependant; si vous voulez être drôle, assurez-vous que vous êtes vraiment drôle. Vous ne voulez certainement pas tuer l'ambiance en lançant une mauvaise blague là-bas!

Une personne avec un grand sens de l'humour est également plus sympathique. Comment ne pas aimer quelqu'un qui peut vous faire rire? Les gens qui aiment faire rire les autres sont également connus pour être plus soucieux du détail. En effet, pour être drôle, certains détails doivent être parfaitement livrés.

Étant donné que nous n'avons pas tous la chance de lancer une blague de la bonne manière, nous avons pensé à vous aider en vous donnant ces citations ridiculement courtes et amusantes. Vous pouvez les écrire et les utiliser chaque fois que vous assistez à un événement social ou si vous voulez simplement vous faire rire. Prendre plaisir!



Citations Drôles Courtes


1. Ne laissez jamais vos meilleurs amis se sentir seuls, continuez à les déranger.

2. Parfois, j'aurais aimé être une pieuvre, pour pouvoir gifler huit personnes à la fois.

3. Si la chaussure de Cendrillon va parfaitement, pourquoi est-elle tombée?

4. Si vous êtes plus sexy que moi, cela signifie que je suis plus cool que vous.

5. Mon portefeuille est comme un oignon, l'ouvrir me fait pleurer.

6. Mon objectif ce week-end est de bouger, juste assez pour que les gens ne pensent pas que je suis mort.

7. Fait sur les gens paresseux # 2347827309018287. Vous étiez trop paresseux pour lire ce numéro.

8. Des amis vous achètent de la nourriture. Les meilleurs amis mangent votre nourriture.

9. Papercut: le dernier moment de vengeance d’un arbre.

10. Le bon sens est comme le déodorant, ceux qui en ont le plus besoin ne l'utilisent jamais.

11. Je n’ai pas besoin d’un coiffeur, mon oreiller me donne une nouvelle coiffure chaque matin.

12. La vie vous offre toujours une seconde chance. Il est appelé demain.

13. Mon pack de six est protégé par une couche de graisse.

14. Lorsque rien ne va à droite, allez à gauche.

15. Si vous avez des amis fous, vous avez tout ce dont vous aurez besoin.

16. Le silence est d'or, sauf si vous avez des enfants, alors le silence est tout simplement suspect.

17. Je ne fuis pas le travail acharné, je suis trop paresseux pour courir.

18. Ne me faites pas rire, j'essaie d'être en colère contre vous.



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19. Si je gagnais le prix de la paresse, j'enverrais quelqu'un le chercher pour moi.

20. Peut-être que si nous disons aux gens que le cerveau est une application, ils commenceront à l'utiliser.

21. Mon lit est un endroit magique où je me souviens soudain de tout ce que j'ai oublié de faire.

22. Un meilleur ami est comme un trèfle à quatre feuilles, difficile à trouver, chanceux d'avoir.

23. Certaines personnes sont comme des nuages. Quand ils s'en vont, c'est une journée plus radieuse.

24. La nuit, je ne peux pas m'endormir. Le matin, je ne peux pas me lever.

25. Voir une araignée dans ma chambre n’est pas effrayant. C’est effrayant quand il disparaît.

26. Si nous ne devons pas manger la nuit, pourquoi y a-t-il une lumière dans le réfrigérateur?

26. Ils disent: «N'essayez pas ça à la maison», alors je viens chez vous pour l'essayer.

27. Lorsque vous tomberez, je serai là pour vous attraper avec amour. Sincèrement, la parole.

28. Je pourrais être d’accord avec vous, mais nous aurions tous les deux tort.




29. Je ne suis pas tombé, je passe juste du bon temps avec le sol.

30. Loterie: une taxe sur les gens qui sont mauvais en maths.

31. IRS: Nous avons ce qu’il faut pour prendre ce que vous avez.

32. Qu'arrive-t-il à la voiture d'une grenouille lorsqu'elle tombe en panne? Il éloigne le crapaud.


33. Pourquoi six avaient-ils peur de sept? Parce que sept ont «mangé» neuf.

34. Je vérifie ma messagerie vocale uniquement pour me débarrasser de la petite icône ennuyeuse.

35. Mes fenêtres ne sont pas sales, mon chien peint.

Quelle que soit la gravité de la situation, je suis toujours riche quand je vais au magasin à un dollar.

37. Aujourd'hui, j'ai ri jusqu'à ce que mes abdominaux commencent à me faire mal, donc je peux sauter la salle de gym.

38. Je sais que je suis intelligent, parce que je sais que je ne sais rien. - Socrate



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39. Je ne souffre pas de folie. J'en apprécie chaque minute.

40. J'ai dit oui, ce qui s'est avéré être la bonne réponse. - Pat Sajak

41. Le seul pouvoir dont vous disposez est le mot «non». - Frances McDormand

42. L’art ne se transforme pas. C'est juste des formes simples. - Roy Lichtenstein

43. J'ai dit «non» aux drogues, mais ils ne voulaient tout simplement pas écouter.

44. Chaque jour est un cadeau, c’est pourquoi ils l’appellent le présent.

45. Je pense que nous devrions tous payer notre facture fiscale avec le sourire. J'ai essayé, mais ils voulaient de l'argent.

46. ​​Pourquoi ne pouvez-vous pas jouer aux cartes sur un petit bateau? Parce que quelqu'un est toujours assis sur le pont.

47. Bien sûr, je me parle à moi-même, parfois j'ai besoin de conseils d'experts.

48. Oui, bien sûr, je suis sportif, je surfe sur Internet tous les jours.

49. Mon silence a dit mille mots, mais vous ne les avez jamais entendus.

50. Je devrais vraiment faire quelque chose de ma vie, peut-être demain.

51. Quand le passé vient frapper, ne réponds pas. Il n'a rien de nouveau à vous dire.

52. En attendant que le film commence à manger votre pop-corn, la chose la plus difficile au monde.

53. J’aime mon travail uniquement lorsque je suis en vacances.

54. Suivez toujours votre cœur, mais n'oubliez pas d'apporter votre cerveau.

55. Ce n’est pas grave si vous n’êtes pas d’accord avec moi, je ne peux pas vous forcer à avoir raison.

56. Je jure solennellement que je ne fais rien de bon.

57. Si les gens parlent derrière votre dos, soyez heureux que vous soyez celui qui est devant.

58. Vous voulez savoir de qui je suis amoureux? Relisez le premier mot.

59. Je ne discute pas, je vous dis simplement pourquoi vous vous trompez.

60. Soyez vous-même; tout le monde est déjà pris.

61. Je porte toujours un couteau dans mon sac, juste au cas où nous aurions un gâteau.

62. Je suis au régime de fruits de mer. Je vois de la nourriture et je la mange.


63. Je me demande comment la police à vélo arrête les gens. «Très bien, entre dans le panier.»

64. L'avenir est façonné par vos rêves, alors arrêtez de perdre du temps et allez dormir.

65. Si lundi avait un visage, je le frapperais.

66. Une alimentation équilibrée signifie un petit gâteau dans chaque main.

67. Nous avons tous des bagages, trouvez quelqu'un qui vous aime suffisamment pour vous aider à déballer.

68. Ma maison était propre hier, désolée de l'avoir ratée.

69. Lorsque la vie ferme une porte, il suffit de la rouvrir. C’est une porte, c’est ainsi qu’ils fonctionnent.

70. Je ne sais pas comment jouer mon âge parce que je n’ai jamais été aussi vieux auparavant.

71. Un esprit est comme un parachute. Cela ne fonctionne pas s'il n'est pas ouvert.

72. Détendez-vous, c'est le week-end, ne clignez pas des yeux ou ce sera fini.

73. La seule relation que j'ai est avec mon Wifi. Nous avons une connexion.

74. Toute ma vie, j'ai pensé que l'air était gratuit, jusqu'à ce que j'achète un sac de chips.

75. Le grand plaisir de la vie est de faire ce que les gens disent que vous ne pouvez pas faire. - Walter Bagehot

76. Ne rien faire est difficile, on ne sait jamais quand on a fini.

77. Nous allons être les meilleurs amis pour toujours, d'ailleurs vous en savez déjà trop.

78. Boîte carrée, pizza ronde, tranches triangulaires, maintenant c'est déroutant.

79. Désolé, je n'ai pas décroché mon téléphone, je me suis emporté en dansant sur la sonnerie.

80. Vous savez que vous êtes paresseux lorsque vous êtes impatient d'annuler vos plans.

81. N'abandonnez pas vos rêves si tôt, dormez plus longtemps.

82. Je ne suis pas paresseux, je suis juste très détendu.

83. Ne demandez jamais la direction à une étoile de mer.

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84. Je me demande, est-ce que nous, les paresseux, allons au paradis ou envoie-t-on quelqu'un nous chercher?

85. J'ai perdu du poids une fois, mais je l'ai retrouvé dans le frigo.

86. Hier, je n’ai rien fait et aujourd’hui je termine ce que j’ai fait hier.

87. Je ne suis pas paresseux, je suis en mode d’économie d’énergie.

88. Si seulement le bon sens était plus commun.

89. Croyez-vous au coup de foudre ou devrais-je passer à nouveau?

90. Arrêtez de m'envoyer des textos au milieu de vous envoyer des textos, maintenant je dois changer mon texte.

91. Vous pouvez arrêter de me rendre fou, je peux marcher d'ici.

92. Chaque week-end, je fais ce que j'aime le plus, absolument rien.

93. Pourquoi appellent-ils cela le sommeil réparateur quand vous vous réveillez avec une mauvaise apparence?

94. Tout le monde veut aller au ciel; mais personne ne veut mourir. - Albert King

95. Qui dit que rien n'est impossible? Je ne fais rien depuis des années.

96. Je vais me tenir dehors, donc si quelqu'un me demande, je suis exceptionnel.

97. Je mange du gâteau parce que c’est l’anniversaire de quelqu'un quelque part aujourd’hui.

98. Le plus gros problème de la vie: j'ai besoin de faire pipi, mais je ne veux pas sortir du lit.

99. Exercice? Je pensais que vous aviez dit des frites supplémentaires.

100. Je n'ai pas trébuché et tombé. J'ai attaqué le sol et je crois que je gagne.

101. Les gens disent que vous ne pouvez pas vivre sans amour, mais je pense que l’oxygène est plus important.

102. Que dois-je faire dans la vie? J'inspire et expire.

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103. Mon patron est comme un bébé, hurle et me réveille toutes les demi-heures.

104. Donnez-moi une photo de vous afin que je puisse montrer au Père Noël ce que je veux pour Noël.

105. Pourquoi le lundi est-il si loin du vendredi et le vendredi si proche du lundi?

106. Ne jugez jamais un livre par son film.

107. La différence entre la stupidité et le génie est que le génie a ses limites. - Albert Einstein

108. Ne vous inquiétez pas, l'araignée est plus petite que vous. Ouais, une grenade aussi.

109. Je déteste les lundis, mardis, mercredis, jeudis et la moitié des vendredis.

110. Si vous ne vous souvenez plus de mon nom, dites simplement «chocolat» et je me retournerai.

111. Je ne connais peut-être pas le karaté, mais je sais que je suis fou et je n’ai pas peur de l’utiliser.

112. Je n'aime pas les gens du matin, ni les matins, ni les gens.

113. Pourquoi pleurer pour quelqu'un quand on peut rire à côté de quelqu'un d'autre?

114. Si vous ne pouvez pas rire de vos propres problèmes, appelez-moi et je me moquerai d’eux.

115. Chaque fois que je nettoie mon placard, j'emporte un GPS avec moi pour retrouver mon chemin.

116. Neuf personnes sur dix aiment le chocolat et la dixième personne ment toujours.

117. Si mentir était un travail, certaines personnes seraient milliardaires.

118. Les téléphones portables de nos jours deviennent de plus en plus fins et plus intelligents; les gens le contraire.

119. Je suis désolé de ne pas mettre à jour mon statut Facebook, mon chat a mangé ma souris.

120. Je suis assez vieux pour mieux savoir, mais assez jeune pour le faire quand même.

121. Vous ne pouvez être jeune qu'une fois. Mais vous pouvez toujours être immature. - Dave Barry

122. Je sais que je suis stupide mais quand je regarde autour de moi je me sens beaucoup mieux.

123. Y a-t-il une vie sans Facebook et Internet? Vraiment? Envoie-moi le lien.

124. Tout ce dont vous avez besoin, c'est d'amour. Mais un peu de chocolat de temps en temps ne fait pas de mal.- Charles M. Schulz

125. Je ne suis pas bizarre, je suis juste une édition limitée.

126. Aimez vos ennemis. Cela les rend tellement fachés. - P.D. est

127. Ne bois pas pour m'oublier, tu finiras par me voir doubler.

128. Ce n’est pas important de gagner, c’est important de faire perdre l’autre gars.

129. Je suis trop paresseux pour être paresseux.

130. Peut-être qu'il n'y a pas d'excuses pour être paresseux, mais je vais quand même continuer à chercher.

131. La vie n’a pas de mains, mais elle peut certainement vous donner une gifle parfois.

132. Oui, officier, j’ai vu la limite de vitesse, je n’ai tout simplement pas vu votre voiture.

133. Ne prenez jamais la vie au sérieux. Personne ne sort vivant de toute façon.

134. Il n'y a pas de questions stupides, juste des gens stupides.

135. J'ai une nouvelle coiffure aujourd'hui, elle s'appelle «J'ai essayé».

136. Vous ne pouvez pas tout avoir, où le mettriez-vous? - Steven Alexander Wright

137. Je ne voulais pas appuyer sur tous vos boutons, je cherchais simplement le bouton de sourdine.

138. Je suis multitâche: je peux écouter, ignorer et oublier en même temps.

139. Souriez aujourd'hui, demain pourrait être pire.

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140. Au gars qui a créé des nombres imaginaires en mathématiques: je vous déteste.

141. Règle de régime n ° 1: si personne ne vous voit en train de le manger, il ne contient aucune calorie.

142. Je ne m'excuse jamais. Je suis désolé, mais c’est comme ça que je suis.

143. Je rêve toujours d'être millionnaire comme mon oncle. Il rêve aussi.


144. Quand j'étais au lycée, j'avais deux matières préférées, le déjeuner et la récréation.

145. Si vous pensez que rien n'est impossible, essayez de claquer une porte tournante.

146. Celui qui se réveille tôt, bâille toute la journée.

147. Mon ami imaginaire pense qu'il a des problèmes.

148. Les relations de nos jours commencent en appuyant sur LIKE sur sa photo.

149. Si vous ne réussissez pas au début, cachez toutes les preuves que vous avez essayées.

150. N'oubliez jamais que vous êtes unique, comme tout le monde. - Alison Boulter

151. Oubliez les papillons, je sens tout le zoo dans mon estomac quand je suis avec vous.

152. J'ai essayé de regarder le bon côté de la vie, mais cela me faisait mal aux yeux.

153. Le mariage est comme une promenade dans le parc, Jurassic Park.

154. Parfois, lorsque je ferme les yeux, je ne peux pas voir.

155. Je ne suis pas ici pour juger, je signale simplement toutes les erreurs que vous faites.

156. Ne laissez jamais un imbécile vous embrasser, ou un baiser vous tromper.

157. Celui qui a ri le dernier n’a pas compris. - Helen Giangregorio

158. Lorsque nos téléphones tombent, nous paniquons; mais quand nos amis tombent, nous rions.

159. Pour faire passer le temps, jetez votre montre par la fenêtre.

160. Les meilleures choses de la vie sont gratuites. Le reste est trop cher.

161. Je ne deviens pas fou, je suis fou. Je vais juste de temps en temps normal.

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162. Les amis vont et viennent, mais les ennemis restent et se renforcent.

163. Ne testez jamais la profondeur de l'eau avec les deux pieds.

164. L'homme qui sourit quand les choses tournent mal a pensé à quelqu'un pour le blâmer. - Robert Bloch

165. Je suis si doué pour dormir que je peux le faire les yeux fermés.

166. Soyez prudent lorsque vous suivez les masses. Parfois, le «M» est silencieux.

167. Une grande puissance s'accompagne d'une facture d'électricité encore plus élevée.

168. La vie est toujours rocailleuse lorsque vous êtes un joyau.

169. Si vous mourez dans un ascenseur, assurez-vous d'appuyer sur le bouton vers le haut. - Sam Levenson

170. Je n’ai pas besoin de gestion de la colère, il vous suffit d’arrêter de me mettre en colère.

171. J'ai mis mon téléphone en mode avion, mais il ne vole pas.

172. Vous êtes né libre, alors vous êtes imposé à mort.

173. Je suis passé du lit au canapé. Il n'y a pas de m'arrêter maintenant.

174. Vos yeux pleurent quand vous bâillez, parce que votre lit vous manque et cela vous rend triste.

175. Plaire à tout le monde, c’est impossible. Mettre tout le monde en colère, c'est du gâteau.

176. Quiconque a dit que de grandes choses venaient de petits paquets n’a pas vu mon téléviseur grand écran.

177. Je vous déclare maintenant homme et femme, vous pouvez maintenant changer votre statut Facebook.

178. Chaque fois que je suis triste, je vais à mon endroit préféré, le frigo.

179. Ceux qui ronflent s'endorment toujours en premier.

180. Les chaînes de mon humeur se sont cassées. Courir.

181. Mon alimentation d'aujourd'hui: 1% de nourriture, 99% de bonbons d'Halloween.

182. À la maison: où je peux avoir l'air moche et ne pas m'en soucier.

183. Sur Mercure, un jour dure 1 408 heures. Comme tous les lundis sur Terre.

184. Notre grille-pain a deux réglages: trop tôt ou trop tard. - Sam Levenson

185. Aujourd'hui, j'étais un héros. J'ai sauvé de la bière qui était piégée dans une bouteille.

186. Vous ne manquez jamais de choses qui peuvent mal tourner. - Edward A. Murphy

187. Je n'étais pas en colère, mais maintenant que tu m'as demandé 7 fois si j'étais en colère ... oui, je suis en colère!

188. Hmmm, ce SMS est un peu trop dur, j'ajouterai «LOL» à la fin.

189. La gravitation ne peut être tenue responsable des personnes qui tombent amoureuses. - Albert Einstein

190. N'allez jamais voir un médecin dont les plantes de bureau sont mortes. - Erma Bombeck

191. Si rien n'est impossible, est-il possible que quelque chose soit impossible?

192. Les sourires sont contagieux, soyez porteur.

193. La vie est comme une très longue émission de télévision, sans télécommande.

194. Une tache chauve est comme un mensonge, plus elle devient grosse, plus il est difficile de la dissimuler.

195. J'ai désespérément besoin de 6 mois de vacances, deux fois par an.

196. J'adore mon ordinateur parce que tous mes amis y vivent.

197. Ma femme et moi avons été heureux pendant 20 ans, puis nous nous sommes rencontrés. - Rodney Dangerfield

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198. Dieu guérit et le médecin prend les honoraires. - Benjamin Franklin

199. N'oubliez pas: n'insultez pas l'alligator avant d'avoir traversé la rivière.

200. Bowling Alley: Veuillez vous taire. Nous devons entendre une épingle tomber.

201. Concessionnaire automobile: La meilleure façon de se remettre sur pied, manquer un paiement de voiture.

202. Ces gènes sont-ils dans votre jean ou êtes-vous simplement heureux de me voir?

203. Après lundi et mardi, même le calendrier indique W T F.

204. Qu'est-ce qu'un océan a dit à l'autre océan? Rien, ils ont juste agité.

205. L'adorateur du diable dyslexique a vendu son âme au Père Noël.

206. Avez-vous entendu parler de l'enlèvement à l'école? Ça va, il s'est réveillé.

207. Quelle est la différence entre les bonhommes de neige et les femmes de neige? Boules de neige.

208. Pourquoi le léopard ne pouvait-il pas jouer à cache-cache? Parce qu'il était toujours repéré.

209. Qu'est-ce qui commence par E, se termine par E et ne contient qu'une seule lettre? Enveloppe.

210. Comment comptez-vous les vaches? Avec un cowculator.

211. Comment les astronomes organisent-ils une fête? Ils planifient.

212. Pourquoi le concasseur de boîtes a-t-il quitté son emploi? Parce que c'était du pressage de soude.

213. Je souhaite que mon portefeuille soit livré avec des recharges gratuites.

214. Une pomme par jour laisse un chemin à n'importe qui, si vous la lancez assez fort.

215. Ma chambre est comme le triangle des Bermudes, des choses rentrent et ne sont jamais revues.

216. On dirait que je ne fais rien, mais dans ma tête, je suis assez occupé.

217. Soyez fort, ai-je chuchoté à mon signal WiFi.

218. Vous ne savez jamais ce que vous avez, tant que vous n'avez pas nettoyé votre placard.

219. J'aime faire de longues promenades romantiques, vers le frigo.

220. «Vengeance» semble si méchante, c’est pourquoi je préfère l’appeler «Rendre la faveur».

221. Si tout le monde savait ce que je pensais, j'aurais beaucoup de coups de poing au visage.

222. Je voulais juste que vous sachiez que quelqu'un se soucie. Pas moi, mais quelqu'un le fait.

223. Ne vous inquiétez pas si le plan A échoue, il y a 25 lettres supplémentaires dans l'alphabet.

224. Pour obtenir le meilleur siège de la maison, vous devrez déplacer le chien.

225. Avoir une section fumeurs dans un restaurant, c'est comme avoir une section pipi dans une piscine. - Bill Murray

226. Tant qu'il y aura des tests, il y aura la prière dans les écoles.

227. Vous tuez des vampires végétariens avec un steak au cœur.

228. Un ordinateur m'a battu une fois aux échecs, mais ce n'était pas un match pour moi au kickboxing.

229. J'ai demandé à mon ami nord-coréen comment c'était là, il a dit qu'il ne pouvait pas se plaindre.

230. Si vous voulez attraper un écureuil, grimpez simplement à un arbre et agissez comme une noix.

231. Je n’ai pas parlé à ma femme depuis trois semaines. Je ne voulais pas l’interrompre.

232. Je ne dis pas que je vous hais, mais si votre visage était en feu et que j'avais un verre d'eau, je le boirais.

233. J'avais de la graisse d'hiver, mais maintenant j'ai des rouleaux de printemps.

234. L'amour est peut-être aveugle, mais le mariage est une véritable révélation.

235. Les vaches choyées produisent du lait avarié.

236. J'ai entendu une bonne blague sur l'amnésie mais je l'ai oubliée.

237. Apprenez la langue des signes, c'est très pratique.

238. Dieu merci, je suis athée.

239. Les plus grands critiques de mes livres sont ceux qui ne les lisent jamais. - Jackie Collins

240. L'erreur est humaine, mais pour vraiment salir les choses, vous avez besoin d'un ordinateur. - Paul Ehrlich

241. L'homme a inventé le langage pour satisfaire son besoin profond de se plaindre. - Lily Tomlin

242. Les femmes et les chats feront ce qu'ils veulent, et les hommes et les chiens devraient se détendre et s'habituer à l'idée. - Robert A. Heinlein

243. Si vous voulez que vos enfants écoutent, essayez de parler doucement à quelqu'un d'autre. - Ann Landers

244. Un comité est un groupe qui tient les procès-verbaux et perd des heures. - Milton Berle

245. Si au début, vous ne réussissez pas, tant pis pour le parachutisme. - Henny Youngman

246. Si vous pensez que les femmes sont le sexe le plus faible, essayez de ramener la couverture de votre côté. - Stuart Turner

247. Je vous dis ce qui retient toujours mon attention. Des gens courts avec un parapluie. - Gary Delaney

248. J'ai la boulimie d'Alzheimer, d'abord je mange tout ce que je vois et ensuite j'oublie de vomir. - Cindy de Marzahn

249. Peu importe à quel point ça devient mauvais, je suis toujours riche quand je vais au magasin à un dollar.

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250. L'exercice ne serait-il pas plus amusant si les calories criaient pendant que vous les brûliez? - Bill Murray

251. J'ai l'intention de vivre éternellement. Jusqu'ici tout va bien. - Steven Wright

252. Le bonheur, c'est d'avoir une famille nombreuse, aimante, attentionnée et unie dans une autre ville. - George Burns

253. Premièrement, le médecin m'a annoncé la bonne nouvelle: j'allais avoir une maladie qui porte mon nom. - Steve Martin

254. Honolulu, il a tout. Du sable pour les enfants, du soleil pour la femme, des requins pour la mère de l’épouse. - Ken Dodd

255. Je vis dans un quartier si mal qu'on peut se faire tirer dessus en se faisant tirer dessus. - Chris Rock

256. Mes jambes sont si douloureuses à cause du gymnase que je ne pouvais presque pas marcher jusqu'à la boutique de beignets. - Bill Murray

257. Je parie que les girafes ne savent même pas à quoi ressemblent les pets. - Bill Murray

258. Une bonne affaire est quelque chose dont vous n’avez pas besoin à un prix auquel vous ne pouvez pas résister. - Franklin Jones

259. Je ne vous ai pas donné le doigt, vous l'avez mérité. - Bill Murray

260. Le lève-tôt attrape le ver, mange plus et meurt plus tôt. - Proverbe tchèque

261. Si vous volez un auteur, c'est du plagiat; si vous en volez beaucoup, c'est de la recherche. - Wilson Mizner

262. Si vous pensez que personne ne se soucie de votre vie, essayez de rater quelques paiements de voiture. - Flip Wilson

263. Mon travail de rêve serait le service de livraison de Karma. - Bill Murray

264. Pourquoi les hommes ont-ils du mal à établir un contact visuel? Les seins n’ont pas d’œil.

265. Pourquoi l'homme qui investit tout votre argent est-il appelé un courtier?

266. Comment appelez-vous un ours sans dents? Un ours gommeux.

267. Février peut-il marcher? Non, mais avril peut.

268. Que mangent les ordinateurs pour une collation? Microchips.

269. Pourquoi ne pouvez-vous pas faire confiance à un atome? Parce qu'ils composent tout.

270. Quel est le bâtiment le plus haut du monde? La bibliothèque, parce qu'elle a tellement d'histoires.

271. Quelle est la différence entre une guitare et un poisson? Vous pouvez accorder une guitare, mais pas le thon.

272. Pourquoi les écoliers ont-ils mangé leurs devoirs? Parce que leur professeur leur a dit que c'était du gâteau.

273. Que disait la couverture lorsqu'elle est tombée du lit? 'Oh feuille!'

274. Quiconque a inventé des blagues à coups de toc devrait recevoir un prix sans cloche.

275. Quel est le meilleur atout de la Suisse? Je ne sais pas, mais le drapeau est un gros plus.

276. Pourquoi l'Angleterre est-elle le pays le plus humide? Parce que tant de rois et de reines y ont régné.

277. Comment les arbres accèdent-ils à Internet? Ils se connectent.

278. Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous croisez un poisson et un éléphant? Maillot de bain.

279. Que fait Mozart en ce moment? Décomposition.

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